Apmācies
Rīga
-1°
Apmācies
LV RU
Esi vesels

Delikātais jautājums - vīrieša seksuālā veselība. 23 gadus vecā Diāna: "Mans draugs domāja, ka ir vesels" (42)

 
11.decembris 2015  07:50

Interesēties par otra seksuālo veselību nebūt nav neuzticības vai nosodījuma izrādīšana. Tas ir jautājums, kas ļauj pasargāt sevi un savu veselību. Tomēr joprojām nav viegli brīvi runāt par seksu.

Ja vīrietis seksa laikā prezervatīvu nevēlas lietot, tā ir liela sievietes spēja uzņemties atbildību par seksuālā kontakta sekām.

Ja vīrietis seksa laikā prezervatīvu nevēlas lietot, tā ir liela sievietes spēja uzņemties atbildību par seksuālā kontakta sekām.

Ultimāts – tikai drošu seksu! Stāsta Vita (25)
«Pirms iepazinos ar tagadējo draugu, man bija vairākas īslaicīgas attiecības, citreiz ielaidos gadījuma sakaros. No tā nekautrējos, jo arī sievietēm patīk sekss. Bet tas nenozīmē, ka man bija vienalga, ar ko likties gultā. Savus seksa partnerus izvēlējos rūpīgi. Ja iepazīstoties, iekāres dzirkstele neveidojās, ātri vien atradu aizbildinājumu, kādēļ man jādodas prom. Bet bija viena sakritība, kas mani vīriešu uzvedībā izbrīnīja. Apzinoties gadījuma attiecību augsto veselības un nejaušas grūtniecības risku, manuprāt, sekss ar prezervatīvu ir tikai pašsaprotams. Tomēr daudzi vīrieši tā nedomāja. Man pat bija izveidota taktika, kā panākt, lai prezervatīvs tomēr tiek izmantots. Pēc tam, kad noklausījos, cik prezervatīvs ir neērts, traucējošs un diskomfortu izraisošs, paziņoju, ka ir tikai divi varianti – vai nu drošs sekss, vai arī visu pārtraucam un dodamies katrs uz savu pusi. Beigās pat atklājās: apgalvojums, ka prezervatīva nemaz nav līdzi, ir nepatiess, jo pēkšņi makā kāds vienmēr atradās. Iebildumi, ka neizsargājoties abi varam iegūt kādu seksuāli transmisīvo slimību vai arī es varētu palikt stāvoklī, nebija efektīvi. Pārsteidzošākais, ka manu gadījumu sakaru partneri nebija nekādi lielie neziņas un nesaprašas. Tieši otrādi – izskatīgi, izglītoti, labos darbos strādājoši vīrieši. Tieši to arī sev biju atradusi kā viņu uzvedības izskaidrojumu, jo droši vien viņu pašapziņa un egoisms ir tādā līmenī, ka visam, ko viņi ierosina, meitenes piekrīt.
Lai uzzinātu, vai mans tagadējais draugs ir vesels, ierosināju kopā nodot asinis. Donoriem ir tā priekšrocība, ka viņiem bezmaksas veic visas pārbaudes un, pēc kāda laika piezvanot, vari uzzināt, vai ar tavu veselību viss kārtībā. Bijām kopā, kad abi zvanījām uz Donoru centru. Jau pēc sejas izteiksmes redzēju, ka viņš ir vesels. Drīz pēc tam tieši es biju tā, kas ierosināja prezervatīvu kā izsargāšanās metodi nomainīt pret hormonālo kontracepciju.»
 
Draugs domāja, ka ir vesels. Stāsta Diāna (23)
«Mans draugs vienu vakaru ierunājās, ka varētu mīlēties bez prezervatīva, tikai lai es pirms tam aizeju pie ginekologa un pārbaudos. Viņš gribēja pārliecināties, vai esmu vesela. Sākumā šādu par viņa piebildi biju aizkaitināta. Vēlāk nomierinājos. Varēju arī saprast drauga bažas, jo iepriekš biju kopā ar puisi, kurš mani nemitīgi krāpa. Tomēr vēl dusmīgāka kļuvu, kad, uzsākot mīlēšanos bez prezervatīva, atklājās, ka mans draugs pats nemaz nav vesels. Tad nu ārstējāmies abi. Biju dusmīga arī uz sevi, jo neiedomājos pati pajautāt, vai viņš ir vesels. Jutos vainīga, ka man iepriekš bijušas tik neveiksmīgas attiecības un mans iepriekšējais puisis bijis tik vieglprātīgs. Šo sajūtu vēl vairāk pastiprināja drauga pārmetošie un nicinošie komentāri par manām iepriekšējām attiecībām un iepriekšējo puisi. Kamēr ārstējāmies, biju tik dusmīga un sāpināta, ka paziņoju – pienācis laiks šķirties. Dažas nedēļas pat nesarunājāmies, bet atkal sagājām kopā. Draugs pie manis atbrauca ar lielu puķu pušķi un atvainojās par savu uzvedību.»
 
Uzticos intuīcijai. Stāsta Māra (24)
«Ja godīgi, par vīrieša seksuālo veselību nekad neesmu jautājusi. Attiecību sākumā vienmēr mīlējos ar prezervatīvu, bet, kad gribam izmēģināt citas izsargāšanās metodes, vīriešus esmu jau iepazinusi. Apmēram zinu, kādas bijušas viņa iepriekšējās attiecības un paļaujos, ka viņa veselīgais un kārtīgais dzīvesveids ir viņa seksuālās veselības garants. Man nav bijis daudz attiecību, bet līdz šim intuīcija nav pievīlusi.»

Traucējošā kauna sajūta. Konsultē psiholoģe Inga Lubāne
Sekss ir viena no tabu tēmām, par kurām runājot, lielai daļai cilvēku rodas nepatīkamas sajūtas. Raksturīgākā no sajūtām ir kauns. Atšķirībā no citām nepatīkamām jūtām, piemēram, skumjām, sāpēm vai dusmām, tieši ar kauna sajūtu sadzīvot ir visgrūtāk. Iedomājoties par situācijām, kas rada kaunu, uzreiz tās gribas aizmirst, vai ne? Tieši kauns padara seksu par tik grūti pārrunājamu tēmu. Sekss kā tēma ir salīdzinoši jauna, un liela nozīme, vai par to runāt varēsi brīvi vai vienmēr mulsīsi, ir tam, kā par seksuālajām attiecībām runāja tavā ģimenē. Arī piederība reliģijai, kas nosoda abortus vai attiecības pirms laulībām, ir būtiska nozīme. Turklāt sekss nekad nav tikai sekss. Ļoti bieži seksuālās attiecības vēl vairāk atklāj savstarpējās attiecības. Mīlējoties vari izvērtēt, cik daudz uzticības un rūpju ir pāra starpā, cik daudz otrs cilvēks rūpējas par sevi un cik daudz uzmanības seksā viņš velta tikai tev. Vari redzēt arī, vai attiecības ir atvērtas vai noslēgtas, vēsas vai pilnas tuvības un kaisles. Tāpat seksuālo attiecību laikā vari saprast, cik augstu pati vērtē savu personību. Kā izjūti savu ķermeni? Vai pati sev patīc? Kā parādi sevi partnerim? Ja savu ķermeni ir grūti pieņemt, tad grūti būs arī mīlēties, bet vēl grūtāk – par to runāt. Jāsāk ar sevis iemīlēšanu.
 
Būt veselai ir tava atbildība
Lai jautājumu par seksuālo veselību uztvertu kā pašsaprotamu un nenosodāmu, svarīgi apzināties, ka cilvēki nodarbojušies ar seksu visos laikos. Tas ir dabiski. Tāpat seksuāli transmisīvās slimības (STS) bijušas visos laikos, arī tas ir dabiski. Ja esi ieguvusi kādu no šīm slimībām, tas nenozīmē, ka esi prostitūta vai vieglas uzvedības sieviete. Šis uzskats maldīgi saglabājies no pagājušajiem laikiem. STS mēdz būt arī kārtīgiem cilvēkiem. Mūsdienu sabiedrībā reti visu mūžu pavadām kopā ar savu pirmo un vienīgo partneri. Partnerus mainām, un slimības ir daļa no dzīves, ko dzīvojam. Vislabāk ir to apzināties un par savu veselību rūpēties (atveseļoties, ja arī kāda slimība ir atklāta), nevis par seksuālo veselību nerunāt un izlikties, ka tā tevi vai tavu partneri neskar. Ar jautājumu: «Vai esi seksuāli vesels?» patiesi gribi uzzināt otra veselību, nevis nianses par viņa bijušajām attiecībām, vai ne? Atbilde ir tik svarīga, jo, mīlējoties bez prezervatīva, tu pakļauj savu veselību riskam. Tā ir katra paša atbildība – rūpēties par savu veselību. Sekss bez prezervatīva nav nekas kaunīgs vai nosodāms. To apzinoties, tik sarežģīto jautājumu pajautāt ir daudz vieglāk. Maldīgi ir no šī jautājuma izvairīties un pašai pieņemt, ka gan jau partneris ir vesels, jo zinu, ka viņa iepriekšējās draudzenes bijušas kārtīgas meitenes un puisis vienlaikus vairākas attiecības nav veidojis. Interesēties par otra seksuālo veselību nav savas neuzticības izrādīšana. Tā ir vēlme rūpēties par savu veselību. Ja ar tavu organismu kaut kas notiks, tieši tu būsi tā, kas ar šo slimību sadzīvos un ārstēsies. Turklāt, lai jau STS ir dabīga dzīves sastāvdaļa, tās var atstāt ilglaicīgas veselības sekas. Nākotnē var rasties grūtības ieņemt, iznēsāt vai radīt bērniņu. Daudzas no seksuālajām slimībām joprojām nav ārstējamas, un ir jāapzinās, ka pat par vienu vieglprātības reizi var nākties krasi mainīt ikdienas paradumus.
Ja vīrietis seksā prezervatīvu nevēlas lietot, tā ir liela sievietes spēja uzņemties atbildību par seksuālā kontakta sekām. Jo sevišķi jaunībā, kad personība tikai veidojas un nobriedušākam cilvēkam otru ir vieglāk ietekmēt. Svarīgi tādā brīdī nepakļauties otra spiedienam un neatkāpties no savas pārliecības. Lai uzzinātu, vai patiesi vīrietim nerūp sava veselība, ir viņam pašam tas jājautā.
 
Pievērs uzmanību viņa emocijām

Lai jautājums par otra seksuālo veselību nebūtu iemesls kādam vārdos neizrunātam strīdam, kas vēlāk pēkšņi var eksplodēt, izrunājies, ņemot vērā arī partnera emocijas. Pajautā, vai esi seksuāli vesels? Kā to zini, ka esi seksuāli vesels? Kad pēdējo reizi veici pārbaudes? Atzīsti, analīzes, kas veiktas pirms pieciem gadiem, visticamāk, vairs nav precīzas un vērā ņemamas. Ja jūti, ka vīrietis emocionāli reaģē uz tik tiešu jautājumu vai varbūt pēkšņi atmosfēra abu starpā kļūst saspringta, sarunas beigās pajautā, kā juties, kad uzdevu tik personīgu jautājumu? Kādēļ tā juties? Vai tevi mulsina, ka tik atklāti pajautāju? Varbūt tevi mulsina tas, ka runāju tik brīvi un nepiespiesti? Tajā brīdī arī sīkāk vari izskaidrot, kādēļ jautājums par veselību tev ir tik svarīgs. Sarunai piemērotāko mirkli gan rodi pēc intuīcijas.

Kasjauns.lv / Foto: Shutterstock






Komentāru noteikumi

SVARĪGĀKAIS